В последнее время в русскоязычном интернет-пространстве приобрела особую популярность тема токсичных отношений. Если вы по счастливой случайности с этим понятием раньше не сталкивались, то данная статья вам будет полезна. Речь, действительно, идёт об отравляющей способности, но в переносном смысле. Токсичные отношения – это отношения, в которых один партнёр «отравляет» другого, провоцируя у него появление определённых психологических проблем, которые в итоге могут превратиться в настоящее психическое расстройство или каким-либо образом проявиться на телесном уровне. К слову, токсичными могут быть оба партнёра. Кто-то считает, что только так и происходит в подавляющем большинстве случаев. Иногда под «токсичными отношениями» понимаются отношения с психопатом, абьюзером, алкоголиком и т.д. В принципе, всё это уже включено в данное определение. Если кратко подытожить, токсичные отношения – это отношения, в которых партнёры (реже – партнёр) не имеют возможности личностно развиваться, а только разрушаются. Токсичные отношения часто становятся причиной кумулятивной психической травмы межличностных отношений.
Можно найти немало статей, раскрывающих признаки токсичных отношений: один партнёр «паразитирует» на другом, манипулирует им, высмеивает его. Или же этим занимаются оба партнёра. Часто встречаются непрекращающиеся ссоры, растущее недовольство собой, неспособность представить своё будущее с этим человеком. Понятно, что перечислять проявления можно довольно долго, но сейчас более подробно останавливаться на них мы не будем. Допустим, понятно, что отношения, в которых ты состоишь, являются токсичными. Что же тогда делать? Чаще всего авторы завершают свои статьи пламенным призывом немедленно разорвать отношения с отравляющим жизнь токсичным человеком, а то и просто сбежать. Во многих случаях они правы, но, к сожалению, не всегда есть возможность сразу применить эту стратегию. Если ты уверен, что дело рано или поздно всё-таки должно дойти до разрыва, «скоротать» время нам помогут следующие «приёмы» (они касаются и «токсичных» супругов, и «токсичных» родителей / родственников, и «токсичных» друзей / знакомых):
- Структурирование контакта. Отношения продолжаются, но теперь они чётко вами регламентированы. Мы предоставляем «токсичной» стороне перечень запрещённых и разрешённых тем. Наши требования игнорируются? Хорошо, тогда мы прерываем контакт.
- Низкий уровень контакта. Тут всё понятно. Мы стараемся сократить количество встреч и/или их продолжительность, снижаем до минимума все возможности общения с этим человеком.
- «Серый камень». Мы общаемся с токсичным человеком так, будто едва с ним знакомы – вяло реагируем на его выпады, говорим с ним только на несущественные темы (очень подробно, со всеми деталями). Если от нас ждут эмоций, то явно проявляется потребность почувствовать свою власть над нами. Но теперь токсичный человек не получает желаемого, наше общение больше не отвечает его запросам, и в результате оно может быть прервано или урезано уже по его инициативе. Тут есть определённые риски – токсичный человек может усилить напор или даже проявить открытую агрессию, пытаясь вызвать у нас нужные ему эмоции. Если в этот момент у нас достаточно внутренних ресурсов, можно попробовать переждать его осаду. При наличии такой стратегии мы перестанем представлять для него интерес (другой вопрос, что этот момент может настать не завтра и даже не через неделю). Так или иначе, нам понадобится реально оценивать свои возможности. Зато мы приобретем ценный опыт! Думаем о позитиве.
Помощь психолога в токсичных отношениях
Сам разрыв токсичных отношений также называют отсутствием контакта. Можно просто уйти. Можно перед уходом объясниться со своим «отравляющим» близким. (На заметку: написанное от руки предъявление причин ухода во многих случаях предпочтительнее устного). Последний важный момент: такие отношения просто не могли пройти для вас бесследно, поэтому после их разрыва вам стоит обратиться к психологу (к слову, в идеале это стоило бы сделать ещё на этапе: «Кажется, эти отношения приносят мне много боли»).
Если же вы решили сохранить отношения, без психолога / психотерапевта просто не обойтись. Тут будет уместна и семейная, и индивидуальная (для каждого из партнёров) психотерапия.
А что же делать, если вы внезапно осознали, что сами являетесь тем самым токсичным человеком, от которого всем советуют бежать, и вам не нравится такой расклад? Ответ тот же: «Вам нужна квалифицированная помощь (и речь идёт даже не о психологе, а о психотерапевте, пусть даже без медикаментозного лечения нервов)». Очевидно, что «токсичность» появляется не от избытка психического благополучия. К примеру, она может быть следствием перенесённой психической травмы. Осознание проблемы – первый шаг на пути к её решению, и вы уже его сделали.
