Если вы спросите меня о самом трудном периоде в моей жизни, я не буду долго размышлять. Я могу просто открыть календарь и ткнуть пальцем в нужный день. 17 сентября. День, когда я забыла, что такое беззаботное детство. День, когда над моей головой нависли черные тучи и табличка с надписью «Новенькая». С этого дня начался самый трудный период моей жизни. О, да! Переход в новую школу на последнем году обучения. Новые лица и чужие правила. Думающие о рейтинге школы учителя и думающие о баллах и балах школьники.
А еще эти дивные три буквы, пахнущие отчаянием и глупостью, – ЕГЭ…Превосходно! Попасть в водоворот безумия и хаоса и стать его частью. Или не стать?
Все видели эти полные клише голливудские комедии с сюжетом, кочующим из одной ленты в другую, о мальчиках или девочках, которые оказались в другом мире новой школы. И, как правило, на первых порах этот мир не видит их, или видит, что не приводит ни к чему хорошему. Безумно глупо и смешно, но, оказавшись на месте этих киногероев, начинаешь воспринимать всю ситуацию не в комедийном свете.
Я не отличалась особой склонностью заводить дружеские отношения, а в то время отдел мозга, отвечающий за любые контакты с реальностью, окончательно «вышел из строя», оставив меня в окружении депрессивных мыслей и серой серости серого бытия (да простит меня русский язык!). И вот в этой компании веселых размышлизмов я находилась все дни. Да еще свалившееся на меня одиночество усугубляло ситуацию. Трудно найти друзей в уже сформировавшемся коллективе. А эти люди знали друг друга уже десять лет, и мой грустный фэйс абсолютно отбил у них всякое желание узнавать новенькую.
Переход в новую школу стал не просто, трудным периодом моей жизни, а самой настоящей «жестью»! Постепенно я, как мне кажется, совсем утратила бы способность выражать свои мысли вербально. Я молчала по пути в школу, я молчала в школе, молчала по дороге домой, молчала дома. Я ни с кем не могла и не хотела говорить. Молчал и мой внутренний голос. Оставалось только злиться на всех. Я злилась на родителей, которые решили сменить работу. Злилась на одноклассников, которым не было дела до меня. Злилась на мир, до которого не было дела мне.
Поэтому вполне логично, что моя ненависть к миру в конечном счете перетекла в ненависть к самой себе. Аутоагрессия – так это называется, как мне объяснили потом. Обычно в своих неудачах человек винит кого-то другого, я же начала во всем винить себя. «Я не так хороша для этого мира, поэтому мир меня не принимает» – эта мысль как червь посилилась в моем мозгу и стала разъедать мое сознание. Мое психическое здоровье находилось под угрозой, тонкие трещинки покрыли эту некогда цельную душу. И она стала расслаиваться. Приступы ярости, сменялись периодами полного безразличия, апатии. Я не хотела есть, спать, учиться и даже дышать. Я не думала о далеком будущем, когда настоящее катилось в бездну с бешеной скоростью.
Спасение пришло в виде школьного психолога
Как оказалось, мое ухудшающееся состояние не оставалось без внимания. Я регулярно проваливала тесты, а школа не могла себе позволить хоть одного ученика, не прошедшего элементарный уровень при сдаче обязательных предметов. Мои оценки, доставшиеся мне в наследство от гимназии, в которой я училась раньше, прозрачно намекали новым учителям, что какие-то знания имеются в этой голове. Ха! Какие-то! У меня оценок ниже пятерки за десять лет обучения было меньше, чем атомов водорода в молекуле воды. Так что, посовещавшись с родителями и моим классным руководителям, директор принял решение направить меня к школьному психологу.
Первые встречи приносили мало результатов. Оказалось, что проблема с общением имеет подругу – проблему с доверием. Как я могла доверять незнакомому человеку, если я не доверяла собственному отражению в зеркале? Школьному психологу было нелегко, я слишком отвыкла от разговоров по душам, да и вообще от любых разговоров. Пришлось учиться заново. За несколько месяцев наших регулярных встреч я вспомнила, что мир не черно-белый. Я поняла, что ненавидеть себя или других – глупо. И я начала говорить. Слова, так долго копившиеся внутри, задавленные, вынужденные умирать в тишине, наконец-то нашли выход. Они покидали меня сначала медленно и тяжело, потом быстрее и легче. Каждая наша встреча со школьным психологом заделывала очередную трещину в моей душе. С каждым днем их становилось все меньше и трудный период моей жизни уходил прочь. А с наступлением весны я снова чувствовала себя целой. Вновь ощущала себя счастливой. Черная полоса моей жизни закончилась.
По прошествии многих лет я вспоминала те дни и, знаете, я поняла, что школьному психологу удалось в последний момент схватить меня за руку. Схватить в последний момент, когда я стояла у края над той самой пропастью во ржи. Когда сделать шаг вперед во тьму было легче, чем вернуться к душевному равновесию.
Кстати, выпускные экзамены в школе я выдержала на «отлично». Подала документы в университет, и меня приняли на факультет психологии. Я считаю, что лучший способ, выразить свою благодарность человеку, спасшему меня, это продолжить его дело. Я хочу также помогать людям. Лечить их души.
Если вы спросите меня о самом лучшем периоде в моей жизни, я не буду долго размышлять. Я могу просто открыть календарь и ткнуть пальцем в нужный день. 17 сентября – переход в новую школу. День, когда я переступила порог этой школы, оставив позади свое прошлое, чтобы, пройдя через тяжелое психологическое давление, стресс, ненависть к себе, выйти сильным человеком, над головой которого светит яркое солнце. И будет светить всегда.